Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад , а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? - спрашивает начальник. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: - Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
Приехали два туриста из России в штаты.Идут,любуются видами,вдргу рев сирен!Пожарные несутся.Ну и они за ними.Смотрят школа горит,дети помощи просят.Один сразу в огонь ломанулся и давай детишек спасать.Из окна выкидывает,а второй ловит..одного..второго,третьего.Тут выносит к окну негритенка и кидает вниз.А второй и не ловит его.Короче убился негритенок.Первый и орет второму: "Ты охренел?!Чего не поймал то? Второй в ответ:"А чего ты мне обгоревших то кидаешь?!"
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы... Затем подходит к продавцу и говорит: Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу... Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!
Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране: — Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила. — А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист. — Как это?! — Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
Пожар в гостиннице, крики, паника, "Спасите! Помогите! ВОДЫ! ВОДЫ!" Откравается дверь и пьяная рожа в обнимку с проституткой кричит: "А в 512-ЫЙ номер срочно ШАМПАНСКОГО!!!"
Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший муж говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
Пожарного привозят в больницу с обожженными руками. После операции он спрашивает у доктора: — Доктор, я смогу играть на рояле? Доктор отвечает: — Сможете. Пожарный: — Вот чудеса, а раньше я не мог!
Разговаривают Петька и Чапаев. — Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать — Анку или знамя дивизии? — Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке.
Идут учения курсантов пожарного училища. Задание состоит из бега по пересеченной местности, преодоления водного препятствия и карабканья по скалам. Полковник спрашивает у одного из курсантов, горца, не трудна ли подготовка. — Ерунда, товарищ полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
Пожарный проходит медкомиссию. Окулист: — Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Видеть-то вижу, а как называется — не помню.
Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!" — Что это вы делаете? — интересуются пожарные. — А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.
Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит: — Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух. — С нами этого не случится, — говорит Сидоров. — Почему? — Нас ведь только двое.
Один продюсер намеревался финансировать фильм о пожарных и проводил собеседование с актерами. Один из них ему понравился, и он сказал: — У вас черты настоящего огнеборца! Извините за нескромность, а сколько вы зарабатываете? — Три тысячи долларов в неделю, — ответил актер. — Извините, — сказал продюсер, — пожарные в США столько не получают. Вы мне не подходите.
Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши высотного дома курсант встает, отряхивается и идет как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает: — Товарищ курсант, а вы можете повторить? — А где гарантия, что я опять упаду на голову?
Хозяину ресторана сообщили, что сгорело заведение его главного конкурента. — По крайней мере хоть один раз у них будет горячая пища, — пожал он плечами.
Молодой муж возвращается с работы и тут же спрашивает: — Ты опять устроила на кухне пожар? — Да, — отвечает жена. — Но теперь положение действительно безысходное — сгорела кулинарная книга.
Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит: — Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому? — Я-то? Я — жених Лены Воробьевой. Знаете такую? — Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет. — Мне это известно не хуже вашего, — ворчит пожарный. — Да что поделаешь — привычка!
Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране: — Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила. — А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист. — Как это?! — Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
Армянское радио спросили: — Кто был первым советским диссидентом? И армянское радио ответило: — Первым советским диссидентом был один пожарный, который заявил: "Если из искры возгорится пламя — дело дрянь!"
— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы: — Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии. — Какое же? — Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.
Рассказывает бывалый пожарный: — Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны: ПОЖ ОХ что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое — ЖОП ХО?"
— Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но тем не менее фирма возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело. — А можно туда включить пять литров бензина?
— Господин прапорщик! Если бы не было армии, кем бы вы были? — Милиционером! — А если бы милиции не было? — Пожарным! — А если бы и пожарных не было? — Отстань, все равно бы не работал!
Мистер N участвовал в конференции, которая продолжалась несколько дней. Каждое утро за завтраком он по несколько раз отсылал обратно на кухню хлебцы, пока их там не поджаривали дочерна. В последний день конференции официантка спросила его: — Вы сегодня уезжаете? — Да, — ответил он. — А почему вы спрашиваете? — Шеф-повар хочет знать, может ли он опять включить систему пожарной безопасности?
Сын просит отца, командира пожарной части: — Папа, покажи, как слоники кружатся! — Я тебе уже три раза показывал! — Папа, ну пожалуйста, покажи еще! — Ну ладно, показываю последний раз. Отделение, надеть противогазы! Кругом!
Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре. — Послушайте, — спрашивает он режиссера, — а ваш огнетушитель не подведет? — Молодец! Отличная мысль.
Мать собирается уходить и говорит назидательно: — Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками! — Не бойся, мамочка, — отвечает Саша, — у меня есть зажигалка.
В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует. — Почему все так напуганы? — невозмутимо говорит он. — Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия! — Как я вам завидую, — воскликнул другой обитатель отеля. — Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки...
Пожилой господин проходит мимо горящего дома и слышит, как из окна раздается крик: — Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин, обращаясь к окну, произносит: — Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
Жена пожарного ушла от мужа. Дома она рассказывает матери: — Как только я вышла от него, раздался громкий хлопок и сильное шипение! Он, наверное, с досады разбил огнетушитель! — Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Пожилая пара ведет беседу у нотариуса о приобретении домика в деревне. — Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид... — Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.
Гадалка — клиенту: — Я вижу — у вас прекрасное будущее. Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... — Это я все знаю, — перебивает клиент. — Я — пожарный.
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: — Мне только что позвонили и сказали, что у кого-то из вас дома пожар... Я только не разобрала — у кого... *****************************************************************
Пожарный держит экзамен в музыкальное училище. Его спрашивают: — Какая разница между скрипкой и роялем? Пожарный, подумав: — Рояль дольше горит...
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: — Джексон, скажите, ваша лошадь курит? — Вы что, с ума сошли, конечно нет! — Тогда, значит, ваша конюшня горит...
В поезде проводница обращается к пассажиру: — Вы за последние двадцать минут просите десятый стакан чая. Как вы можете столько пить? — Я его не пью. У меня одеяло горит...
Жена начальника отряда мужу: — Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь. — Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.
В нью-йоркском отеле висит объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарный говорит мальчику: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Пожарный приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили в пожарной части: - Когда система дает один звонок, мы все одеваем боевки и каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машинам. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько дней. Пожарный возвращается домой и с порога орет: "Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать. "Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарный. "Удлини рукав, он не достает до очага пожара!" - отвечает ему жена.
Алло! Это пожарные звонят! - А что вам надо? - Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим! - А зачем вам это? - У нас план по пожарам горит!
