Меню сайта

Категории новостей
Правильные советы:)
Креатив
ЧС
Жизненное
Пожарное видео
Пожарные в мире
Обзор техники
Прикольные картинки
Пожарная песня
Правила, инструкции
Рабочие будни

Язык

Наш баннер

Получить код баннера...


Code
<A href="http://kollchak.ucoz.ru/" target="_blank"><IMG src="http://kollchak.ucoz.ru/Banner/2.gif" alt="Веселый пожарный" border="0" width="88" height="31"></A>

Реклама

Последние файлы
Инструкция по пожарной безопасности (типовая)
(Комментариев:11)
(Загрузок:2350)

НПБ 15-2007 ОБЛАСТЬ ПРИМЕНЕНИЯ АВТОМАТИЧЕСКИХ СИСТЕМ ПОЖАРНОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ И УСТАНОВОК ПОЖАРОТУШЕНИЯ
(Комментариев:6)
(Загрузок:331)

Огнеборец
(Комментариев:1)
(Загрузок:61)

Пожарный стритрейсер
(Комментариев:1)
(Загрузок:41)

Пилот пожарного самолета
(Комментариев:1)
(Загрузок:52)

Пожарный тетрис
(Комментариев:1)
(Загрузок:64)

Пожар в балетной школе
(Комментариев:0)
(Загрузок:56)

Инструкция по ПБ в банях и саунах
(Комментариев:0)
(Загрузок:86)

План эвакуации при пожаре (ОБРАЗЕЦ)
(Комментариев:4)
(Загрузок:772)

Пожарные нормы при устройстве каминов
(Комментариев:0)
(Загрузок:30)


Опрос
Настоящий напиток пожарного - это:

Результат опроса Результаты
Все опросы нашего сайта Архив опросов
Всего голосовало: 404
Обсудить на форуме

Облако тегов

Информация

Главная » 2010 » Июль » 19 » Просто анекдот
15:09
Просто анекдот
Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад , а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

*****************************************************************

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

*****************************************************************

Приехали два туриста из России в штаты.Идут,любуются видами,вдргу рев сирен!Пожарные несутся.Ну и они за ними.Смотрят школа горит,дети помощи просят.Один сразу в огонь ломанулся и давай детишек спасать.Из окна выкидывает,а второй ловит..одного..второго,третьего.Тут выносит к окну негритенка и кидает вниз.А второй и не ловит его.Короче убился негритенок.Первый и орет второму: "Ты охренел?!Чего не поймал то? Второй в ответ:"А чего ты мне обгоревших то кидаешь?!"

*****************************************************************

Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

*****************************************************************

Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.

*****************************************************************

Пожар в гостиннице, крики, паника, "Спасите! Помогите! ВОДЫ! ВОДЫ!" Откравается дверь и пьяная рожа в обнимку с проституткой кричит: "А в 512-ЫЙ номер срочно ШАМПАНСКОГО!!!"

*****************************************************************

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура»

*****************************************************************

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

*****************************************************************

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший муж говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!

*****************************************************************

Пожарного привозят в больницу с обожженными руками. После операции он спрашивает у доктора:
— Доктор, я смогу играть на рояле? Доктор отвечает:
— Сможете. Пожарный:
— Вот чудеса, а раньше я не мог!

*****************************************************************

Разговаривают Петька и Чапаев.
— Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать — Анку или знамя дивизии?
— Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке.

*****************************************************************

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, только в постели не курить!..

*****************************************************************

Идут учения курсантов пожарного училища. Задание состоит из бега по пересеченной местности, преодоления водного препятствия и карабканья по скалам.
Полковник спрашивает у одного из курсантов, горца, не трудна ли подготовка.
— Ерунда, товарищ полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

*****************************************************************

Пожарный проходит медкомиссию. Окулист:
— Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Видеть-то вижу, а как называется — не помню.

*****************************************************************

Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!"
— Что это вы делаете? — интересуются пожарные.
— А у нас этот больной под огнетушитель косит, — объясняют им, — а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.

*****************************************************************

Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:
— Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.
— С нами этого не случится, — говорит Сидоров.
— Почему?
— Нас ведь только двое.

*****************************************************************

— Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер.
— Это не сигарета, шеф. Это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

*****************************************************************

Один продюсер намеревался финансировать фильм о пожарных и проводил собеседование с актерами. Один из них ему понравился, и он сказал:
— У вас черты настоящего огнеборца! Извините за нескромность, а сколько вы зарабатываете?
— Три тысячи долларов в неделю, — ответил актер.
— Извините, — сказал продюсер, — пожарные в США столько не получают. Вы мне не подходите.

*****************************************************************

Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши высотного дома курсант встает, отряхивается и идет как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает:
— Товарищ курсант, а вы можете повторить?
— А где гарантия, что я опять упаду на голову?

*****************************************************************

— За 10 лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
— Вы ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.

*****************************************************************

Хозяину ресторана сообщили, что сгорело заведение его главного конкурента.
— По крайней мере хоть один раз у них будет горячая пища, — пожал он плечами.

*****************************************************************

Молодой муж возвращается с работы и тут же спрашивает:
— Ты опять устроила на кухне пожар?
— Да, — отвечает жена. — Но теперь положение действительно безысходное — сгорела кулинарная книга.

*****************************************************************

Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
— Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
— Я-то? Я — жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
— Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
— Мне это известно не хуже вашего, — ворчит пожарный. — Да что поделаешь — привычка!

*****************************************************************

Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
— Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила.
— А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
— Как это?!
— Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.

*****************************************************************

Армянское радио спросили:
— Кто был первым советским диссидентом? И армянское радио ответило:
— Первым советским диссидентом был один пожарный, который заявил: "Если из искры возгорится пламя — дело дрянь!"

*****************************************************************

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

*****************************************************************

Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка.

*****************************************************************

Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы:
— Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии.
— Какое же?
— Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.

*****************************************************************

Рассказывает бывалый пожарный: — Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны:
ПОЖ ОХ
что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое — ЖОП ХО?"

*****************************************************************

— Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но тем не менее фирма возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело.
— А можно туда включить пять литров бензина?

*****************************************************************

— Господин прапорщик! Если бы не было армии, кем бы вы были?
— Милиционером!
— А если бы милиции не было?
— Пожарным!
— А если бы и пожарных не было?
— Отстань, все равно бы не работал!

*****************************************************************

Мистер N участвовал в конференции, которая продолжалась несколько дней. Каждое утро за завтраком он по несколько раз отсылал обратно на кухню хлебцы, пока их там не поджаривали дочерна. В последний день конференции официантка спросила его:
— Вы сегодня уезжаете?
— Да, — ответил он. — А почему вы спрашиваете?
— Шеф-повар хочет знать, может ли он опять включить систему пожарной безопасности?

*****************************************************************

Сын просит отца, командира пожарной части:
— Папа, покажи, как слоники кружатся!
— Я тебе уже три раза показывал!
— Папа, ну пожалуйста, покажи еще!
— Ну ладно, показываю последний раз. Отделение, надеть противогазы! Кругом!

*****************************************************************

Пожарная машина.
— Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
— Работает... Не работает... Работает... Не
работает...

*****************************************************************

Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре.
— Послушайте, — спрашивает он режиссера, — а ваш огнетушитель не подведет?
— Молодец! Отличная мысль.

*****************************************************************

Мать собирается уходить и говорит назидательно:
— Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками!
— Не бойся, мамочка, — отвечает Саша, — у меня есть зажигалка.

*****************************************************************

В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует.
— Почему все так напуганы? — невозмутимо говорит он. — Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия!
— Как я вам завидую, — воскликнул другой обитатель отеля. — Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки...

*****************************************************************

— Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
— Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

*****************************************************************

Пожилой господин проходит мимо горящего дома и слышит, как из окна раздается крик: — Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин, обращаясь к окну, произносит:
— Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

*****************************************************************

Жена пожарного ушла от мужа. Дома она рассказывает матери:
— Как только я вышла от него, раздался громкий хлопок и сильное шипение! Он, наверное, с досады разбил огнетушитель!
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

*****************************************************************

Пожилая пара ведет беседу у нотариуса о приобретении домика в деревне.
— Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
— Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.

*****************************************************************

Гадалка — клиенту:
— Я вижу — у вас прекрасное будущее. Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
— Это я все знаю, — перебивает клиент. — Я — пожарный.

*****************************************************************

Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: — Мне только что позвонили и сказали, что у кого-то из вас дома пожар... Я только не разобрала — у кого...
*****************************************************************

Пожарный держит экзамен в музыкальное училище. Его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и роялем? Пожарный, подумав:
— Рояль дольше горит...

*****************************************************************

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Вы что, с ума сошли, конечно нет!
— Тогда, значит, ваша конюшня горит...

*****************************************************************

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— Вы за последние двадцать минут просите десятый стакан чая. Как вы можете столько пить?
— Я его не пью. У меня одеяло горит...

*****************************************************************

— У меня сгорела дотла вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...

*****************************************************************

Жена начальника отряда мужу:
— Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь.
— Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.

*****************************************************************

В нью-йоркском отеле висит объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!"
Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

*****************************************************************

Начинающая певица профессору:
— Как Вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно! Что за странный вопрос? При пожаре ему цены нет!

*****************************************************************

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарный говорит мальчику:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

*****************************************************************

Пожарный приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили в пожарной части:
- Когда система дает один звонок, мы все одеваем боевки и каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машинам. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарный возвращается домой и с порога орет: "Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать. "Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарный. "Удлини рукав, он не достает до очага пожара!" - отвечает ему жена.

*****************************************************************

Пожарные никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

*****************************************************************

Алло! Это пожарные звонят!
- А что вам надо?
- Подожгите что-нибудь у себя, а мы приедем и быстренько потушим!
- А зачем вам это?
- У нас план по пожарам горит!
Категория: Креатив | Просмотров: 1480 | Добавил: kollchak | Теги: анекдот, огнеьушитель | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск на сайте

Профиль
Вторник
25 Июль 2017
06:41



Друзья сайта
ПЧ-27 Братск
ПОЖАРУ-НЕТ!
Сайт 52-ой пожарной части. Спирово ПЧ-52
Специальная пожарная часть №10
Планы эвакуации при пожаре

Статистика

Зарег. на сайте

Всего: 716
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0

Из них

Администраторов: 1
Модератор форума: 1
Проверенных: 1
Обычных юзеров: 713

Из них

Парней: 554
Девушек: 162


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Сегодня были на сайте:
Последние зарегистрированные:
  • mifodiy
  • pto
  • kinohit
  • vpnika123
  • averka100
  • СПАС
  • eileenag3
  • ccbecbetsavinkev
  • vvskorina
  • tamaravitikova
  • Jarem1
  • cageme
  • сова4905
  • epyur
  • standartcentr
  • aaspirinoff
  • lara111666111
  • Antipovaalla2009
  • aga-17
  • adhggfranitordo

  • Последние комменты
    а СТРЕЛЬЦА нет?

    анекдоты http://www.nachkar.ru/galereia/page1...

    ...


    спасибо давно искал

    очень клёво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

    Спасибо за поздравления коллеги! Да уж, отмеч...

    С праздником, сухих Вам рукавов!

    Благодарна публикатору такое на по моему мнен...

    Б Р А В И С И М О ! ! !


    Происшествия

    Copyright AlexKollchak © 2007-2017