Не ковыряй в носу перочинным ножиком, потому что лезвие легко ржавеет.

He хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь !

Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.

Водитель!
Берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолёта тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Не теряйте себя, - это единственное, что вы можете утащить на тот свет.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать!

Из двух зол выбирай наиболее смазливое.

Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Заходя в кабинет зубного врача, улыбайся, может быть, ты это делаешь последний раз!

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.

Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живыми вам все равно из неё не выбраться…

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрёстке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.