Меню сайта

Категории новостей
Правильные советы:)
Креатив
ЧС
Жизненное
Пожарное видео
Пожарные в мире
Обзор техники
Прикольные картинки
Пожарная песня
Правила, инструкции
Рабочие будни

Язык

Наш баннер

Получить код баннера...


Code
<A href="http://kollchak.ucoz.ru/" target="_blank"><IMG src="http://kollchak.ucoz.ru/Banner/2.gif" alt="Веселый пожарный" border="0" width="88" height="31"></A>

Реклама

Последние файлы
Инструкция по пожарной безопасности (типовая)
(Комментариев:11)
(Загрузок:2350)

НПБ 15-2007 ОБЛАСТЬ ПРИМЕНЕНИЯ АВТОМАТИЧЕСКИХ СИСТЕМ ПОЖАРНОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ И УСТАНОВОК ПОЖАРОТУШЕНИЯ
(Комментариев:6)
(Загрузок:331)

Огнеборец
(Комментариев:1)
(Загрузок:61)

Пожарный стритрейсер
(Комментариев:1)
(Загрузок:41)

Пилот пожарного самолета
(Комментариев:1)
(Загрузок:52)

Пожарный тетрис
(Комментариев:1)
(Загрузок:64)

Пожар в балетной школе
(Комментариев:0)
(Загрузок:56)

Инструкция по ПБ в банях и саунах
(Комментариев:0)
(Загрузок:86)

План эвакуации при пожаре (ОБРАЗЕЦ)
(Комментариев:4)
(Загрузок:772)

Пожарные нормы при устройстве каминов
(Комментариев:0)
(Загрузок:30)


Опрос
Настоящий напиток пожарного - это:

Результат опроса Результаты
Все опросы нашего сайта Архив опросов
Всего голосовало: 404
Обсудить на форуме

Облако тегов

Информация

Главная » 2009 » Апрель » 8 » Как себя вести в компьютерном магазине
20:56
Как себя вести в компьютерном магазине

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.


- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?".

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"

Категория: Правильные советы:) | Просмотров: 627 | Добавил: kollchak | Теги: вести, компьютеры, правильно, как, себя, магазин, магазины | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск на сайте

Профиль
Суббота
23 Сентябрь 2017
03:53



Друзья сайта
ПЧ-27 Братск
ПОЖАРУ-НЕТ!
Сайт 52-ой пожарной части. Спирово ПЧ-52
Специальная пожарная часть №10
Планы эвакуации при пожаре

Статистика

Зарег. на сайте

Всего: 717
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0

Из них

Администраторов: 1
Модератор форума: 1
Проверенных: 1
Обычных юзеров: 714

Из них

Парней: 554
Девушек: 163


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Сегодня были на сайте:
Последние зарегистрированные:
  • 052762
  • mifodiy
  • pto
  • kinohit
  • vpnika123
  • averka100
  • СПАС
  • eileenag3
  • ccbecbetsavinkev
  • vvskorina
  • tamaravitikova
  • Jarem1
  • cageme
  • сова4905
  • epyur
  • standartcentr
  • aaspirinoff
  • lara111666111
  • Antipovaalla2009
  • aga-17

  • Последние комменты
    а СТРЕЛЬЦА нет?

    анекдоты http://www.nachkar.ru/galereia/page1...

    ...


    спасибо давно искал

    очень клёво!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

    Спасибо за поздравления коллеги! Да уж, отмеч...

    С праздником, сухих Вам рукавов!

    Благодарна публикатору такое на по моему мнен...

    Б Р А В И С И М О ! ! !


    Происшествия

    Copyright AlexKollchak © 2007-2017